Как часто бывает, мы забываем совсем простые истины, запутываясь в длинных спорах, обилии модных теорий и подходов к бытовым нормам поведения. Периодически светлячками в конце туннеля всплывают то Макиавелли, то Достоевский, то японская мудрость, то китайская пословица, то американский тренер взаимоотношений, то статья психолога в журнале или присланная кем-то ссылка в Интернете. Они будоражат нам мозг, часто лишь вытаскивая на поверхность сознания то, что мы всегда подсознательно знали, но не находили нужные слова в краткой форме, погружались в процесс доказательства очевидного, оправдания, отрицания, осуждения. Или просто молчания, И если простота хуже воровства, то молчание, как невмешательство, хуже пощёчины. Об этом и речь.
Когда я венчалась в России с датским гражданином, мы выбрали лютеранскую церковь в Петербурге, поскольку лютеране не требовали официального обращения меня из православия в их религию. Сначала-то мы сходили в Казанский собор на предмет церковного венчания, где выяснилось, что принятие православия женихом было непреложным условием совершения обряда; мы решили, что это слишком.
Немецкий епископ всея лютеранской общины России и Казахстана был летом в отпуске, поэтому венчал нас его молодой наместник, русский отец Антон. И дал он нам две Библии – одну на немецком, другую на русском . И велел он нам выбрать слово Божье. Как это обычно бывает с Библией, её нужно просто открывать, где открылось, и читать. Так я и сделала. И выпало мне «А Я говорю вам: не клянись вовсе… Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого» (Мф 5:34,37).
Позже мы с мужем дали друг другу обещание никогда не покинуть друг друга. НКОГДА! Подруги, услышав такое, украдкой смахивали слёзы..
А ещё позже, когда мне на голову обрушились предательство и унижающий чудовищной паутиной адвокатской циничности развод , я вспомнила о выбранных словах Божьих с горькой усмешкой . Всё, оказывается, было от лукавого. А я думала, что будет «да-да, нет-нет».
Я не верю в Бога, не хожу в церковь, Библию читала отрывками, как художественное произведение. Но, оказывается, простые христианские ценности я усвоила хорошо. И иногда мне кажется, что даже слишком хорошо. Откуда бы? И разве не тратим мы все так много времени и душевных сил на выяснение отношений, на доказательства невиновности / виновности, на защиту своих убеждений, на отстаивание своих прав и свобод – действительных или мнимых? Мой сын говорит, например: «За базар надо отвечать!», а ведь это означает то же самое библейское «.. да будет слово ваше: да, да; нет, нет». И как всё просто, не правда ли?
Тут ещё вспоминается популярнoe нынче понятие тренинг самоутверждения (assertiveness training). Я сама на курсах (случайно) была, дело очень полезное. Там учат искусству говорить «Нет!», даже упражнения мы делали . Но позвольте?! Ведь по сути то же самое уже должно быть у нас в крови «да-да, нет-нет. А остальное – от лукавого».
Время от времени я слышу восклицания (скажем так): »Зачем ты вмешиваешься?», « К чему учить взрослых?», «Не твоё это дело!», «Оставь в покое!» и т.п., возможны вариации. Я долго пыталась объяснить, почему считаю, что то или это меня касается, что не могу оставаться безучастной, но никак не могла найти совсем уж короткое объяснение, разящее наповал так, что вопросы такого типа должны отпасть сами по себе. Да вдруг прочла китайскую пословицу! Натолкнулась я на неё совершенно случайно . Это на первый взгляд, конечно. На самом деле все так называемые случайности вовсе не так уж случайны - надо просто уметь проследить цепочку взаимосвязанных событий и мыслей. В данном случае я искала не крем от веснушек и не семена щавеля для огорода. Китайская пословица всплыла в контексте дневников Льва Толстого. Текст пословицы такой: «Если ты можешь научить человека добру, но не делаешь этого, ты теряешь брата». Просто и мощно, правда?
И как-то сразу блекнут, усыхают и рассыпаются в пепел такие удобные позиции, как «Не надо вмешиваться!» или «Не нужно их учить!». И я поняла, что не хотела терять братьев через молчание. Незадолго до обнаружения пословицы я даже написала письмо в тему, которое, впрочем, никогда не отправила. Вот оно:
«Ххх, здравствуй!
Хотела сказать, что когда ты вырастешь, то поймёшь, что мы все вспоминаем с благодарностью не тех, кто нас баловал подарками в детстве, а тех, кто нас чему-то научил в жизни.
Так я вспоминаю моего деда Сергея, бабу Машу, Виктора Александровича, доктора Слизовского, доктора «Мамонтова» и многих других.
Мне повезло - это были умные люди, которые не боялись сказать то, что считали правильным, не боялись обидеть, не боялись кого-то отругать, если это было необходимо. Они учили меня быть Человеком!
Для этого нужно иметь смелость, твёрдый характер и свои правила.
Я желаю, чтобы у тебя в жизни было больше таких людей! "
И получается точно по китайской пословице - эти люди научили меня добру! Они могли не делать этого, могли промолчать. Но они НЕ могли! Поэтому и запомнились на всю жизнь.
А сколько случайных попутчиков или даже посторонних «братьев» попадается нам в жизни? Когда я, 19-тилетняя, горько плакала кромешной летней ночью в аэропорту города Ташкента, поскольку у меня украли кошелёк с билетом в Питер, многие пассажиры и прохожие меня жалели. И только один суровый молодой человек крепкого сложения в стиле телохранителей и вышибал утешил иначе: «Что ты тут плачешь? У тебя вон кольцо золотое на пальце! Иди в ломбард!». Я тогда обиделась (мы все ожидаем сочувствия, не так ли?), но очень скоро перестала плакать, а до этого не могла успокоиться, рыдала. Другие люди даже давали мне мелочь на еду, утешали. Но кто же помог выйти из ступора безнадёжности и горя? Да, да - именно тот, кто «пинка дал»! Про ломбард я тогда только понаслышке знала, однако это было конкретным призывом к действию, можно сказать – местной версией и предшественником американского выражения »Yes! You can do it!».
Пожалуй, именно тогда в Ташкенте я усвоила на всю оставшуюся жизнь, что жалость – плохой помощник.
Мне кажется, наши русские врачи именно этим коренным образом отличаются от западных. Фамилия врача Мамонтова взята в письме в кавычки, поскольку настоящей я сначала не знала, но после случившегося была потребность как-то его называть за глаза. На самом деле он был Полунин, но уже поздно менять акценты. Был он достаточно молодой, сложения внушительного, но назвать его толстым было бы преувеличением. У меня до сих пор сохранился номер его телефона. Я никогда им не воспользовалась, это было мерой на крайний случай, гарантией качества. На самом деле, мне надо было бы ему позвонить и поблагодарить за урок!
Дело было в больнице. Ночь выдалась неспокойной по количеству новых больных, кого-то приводили каждый час, уводили, снова приводили. Поспать не получилось. Поэтому в девять утра я ещё была в койке, а он уже пришёл с обходом и остановился в дверях палаты. Возможно, вид здоровой матери больного ребёнка, лежащей в присутствии врача, ошеломил его, поэтому он остановился в проёме. Я же приехала из Дании, где этим никого не удивишь и где я, получается, набралась дурных плебейских манер. Так или иначе, его театральный баритон зазвучал громовым раскатом на всю «ивановскую»: «Вот она – датская кровь!!! Русские матери встречают врача на обходе стоя, уже умытые и накрашенные, а Вы что делаете?!…» Это было немного на публику, но крайне эффективно. Если вернуться к методикам курсов самоутверждения, то он бы получил пятёрку за упражнение, поскольку сказал таким тоном, что даже самая отпетая эгоистка и хамка не нашлась бы с ответной репликой, а про меня и говорить нечего.
Мне стало очень стыдно! И до сих пор мне стыдно, хотя после этого эпизода мы подружились. Понимая, что он был сокрушительно прав, я сказала ему об этом и позже стала расспрашивать (в знак уважения , наверное) о его образовании и работе, заметив, как он дежурил по двое суток подряд. Да, такое в России тоже бывает, и я понимаю, что говорю это, как иностранка. В день выписки я зашла к нему попрощаться. Тогда же он дал мне свой телефон. Вот так я нашла ещё одного брата, которого буду помнить всю жизнь. Надо ли уточнять, что в больнице было много других врачей, но запомнила я его, Мамонтова, хотя настоящую фамилию специально выяснила!
Коко Шанель сказала: » Мужчины всегда помнят женщину, которая причинила им неудобство или беспокойство». Думаю, что мысль понятна многим. Но не думаю, что доктор Мамонтов помнит меня так же, как я его. Ведь это он причинил мне неудобство, а не я ему.
Теперь так и хочется сказать: «Давайте причинять друг другу неудобства!» Ведь есть теория, что нельзя сидеть на работе на очень удобном стуле, поскольку с ним можно просто срастись, и ничего хорошего для вашей спины уж точно не выйдет. А принцип, по которому доктор Александр Вишневский создал в 1927 году свою гениальную мазь, основан на том, чтобы усилить кровоток вокруг раны путём слабого раздражения (да-да, тот самый берёзовый дёготь!). Если спросить хирургов, они вам скажут, что только на мази Вишневского Великую Отечественную Войну мы и выиграли, между прочим, но я уклоняюсь от темы.
Я часто спорю с одной подругой о том, насколько нужно учить, а не молчать. Примерно вот так: «Я никогда не соглашусь с тобой, что не надо учить молодых. Лекции читать не надо, но можно и нужно делать что-то другое, конструктивное. И ругать иногда надо!». Мы как-то постоянно возвращаемся к этой теме. Хорошо ещё, что спор происходит в письменном виде, а то бы дело давно дошло до рукопашной схватки, поскольку я никак не сдаюсь, а она пытается мне глаза открыть. Всё же, это лучше, чем молчание, да?
Однажды на борту самолёта, летящего в Питер, впереди меня сидели русские пассажиры с девочкой лет трёх. Позже к этой девочке случайно зашла «в гости» другая русская девочка примерно того же возраста. Гостья была не сама по себе, а в сопровождении очень молодой мамы, они просто проходили мимо. Свободные места в самолёте были, детей усадили рядом, а мама стояла в проходе. Я не видела, что делали дети, но вдруг услышала, как эта молодая мама сказала, что дочь её очень стеснительная, с другими детьми играет плохо. К сожалению, это слышали все, находившиеся рядом. Поэтому я встала, вежливо отозвала маму в сторону и сказала ей, что ни в коем случае не нужно обсуждать поведение детей в их присутствии, и особенно, если сказанное имеет негативную окраску. Ведь таким образом мы бессознательно программируем детей на именно такое поведение в будущем. Даже странно было бы ожидать иного результата!
Реакция мамы оказалась для меня неожиданной. Она добродушно ответила: »Да? А я не знала». Немного позже она даже сочла нужным специально подойти ко мне и сказать: «Спасибо Вам! Это очень полезное замечание. Я никогда раньше над этим не задумывалась!».
И, кстати, о детях. Где бы мы все были, если бы Андерсоновский мальчик оказался глухонемым или – ещё хуже! - страдал политкорректностью?
В книге К. Брадемайера «Искусство словесной атаки» (да, случайно вот сейчас открылась на этой странице!) читаем:
«Дети в раннем возрасте строят своё общение преимущественно с помощью требований, потом мы их отучаем от этого. Конечно, вопросы звучат вежливее, но призывы – важнейшие инструменты ведения дискуссий!
Естественно, нельзя не согласиться со старым советом о том, что каждый ребёнок может выучить правила, жаль только, что мы, взрослые, почти утратили способность вести разговор как дети, не задавая вопросов. Дети прекрасно владеют чёрной риторикой, но мы настойчиво их переучиваем.
Было бы интересно подсчитать, сколько будет стоить программа обратного переучивания взрослых общению с помощью призывов»
Я уже привела выше примеры общения с помощью призыва. Вот ещё один.
Когда мой сын был маленький (лет 5-6 ему было), я ненадолго оставила его одного на катке в Овсянниковском садике, а сама побежала в магазин за хлебом. Народу на катке и вокруг было много, такие были времена. Вернувшись, я застала его плачущим в окружении утешавших тётенек – он упал и больно ударился пока меня не было. Ну, тут можно порассуждать, как я могла оставить его одного (как будто это бы помогло ему не упасть, да?), а лучше вспомнить старичка-пенсионера, который не участвовал в хоре утешавших, но, видимо, наблюдал происходящее. Он выждал, когда тётеньки разошлись, потянул меня за рукав и сказал так, чтобы слышала только я: «Вы объясните ему, что голову нужно наклонять вниз, а не прямо держать, тогда и падать не будет!». А если б он промолчал, мой сын мог бы потом и похуже упасть. Ведь я тоже никогда раньше над этим не задумывалась! Старик в качестве способа общения интуитивно выбрал не утешение, а призыв к действию.
Но вернёмся в настоящее. В контексте событий на Украине и странного молчания политиков Запада по поводу откровенных проявлениях фашизма там же, я услышала выступление Сергея Ряховского, Епископа Объединённой Церкви Христиан Веры Евангельской. Когда он начал говорить в программе Соловьёва «Воскресный вечер», я вообще не знала, кто это такой, слушала вполуха из кухни. Да вдруг он рассказал, что один немецкий пастор, арестованный гестапо, писал в воспоминаниях:
Когда пришли за коммунистами, я молчал. Я не коммунист.
Когда пришли за евреями, я молчал. Я не еврей.
Когда пришли за католиками, я молчал. Я не католик.
Когда пришли за профсоюзами, я молчал. Я не член профсоюза.
…………….
А когда пришли за мной, за меня было некому заступиться!
Закончил он фразой-призывом, которой я никогда раньше не слышала: «МОЛЧАНИЕ – ПРЕДАТЕЛЬСТВО БОГА!»
Вот это да! Предательство Бога?!
И я поняла, что никакой разницы между смыслом китайской пословицы и этой фразы для меня совсем нет. Просто кто-то не может предать Бога, а кто-то не хочет терять брата; но и то, и другое неизбежно правильно.
Так давайте не будем молчать!
И да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого!
10 апреля 2014 г
Гамбург
P.S. Уже после написания статьи я проверила значение фразы «В начале было Слово»,
которой начинается Новый Завет. О что же? Оказывается, что Кирилл и Мефодий перевели Словом то, что по-гречески зовётся Логос, который имеет 34 значения и на китайский переведён, как Дао.
А что значит Дао у китайцев, вы сами выясните, да?